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風暴心理學:你「提問」別人的方式,決定著你的溝通水準
2021/10/26

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在我們的人際溝通當中,不管是與家人也好,或者是與同事與客戶溝通也好,這其中必然少不了兩個字 :「 提問」,如何提問,這裡面又是一門學問,可以說不管你在哪個領域,你只要懂得會提問,必然能打破交際當中的障礙,同時你也能迅速的和別人建立好關係。

在今天的文章之前,我想問大家一個問題,在你和別人的溝通當中,你問別人問題的方式得到的 「結果」是你想要的嗎?別人是否是 「願意」的回答你的呢?

如果你回答,「哎,我還沒有真沒有在意過,反正就是我想知道這個答案,想問什麼就問什麼!」

是這樣的話,可以說你已經忽略了溝通中的「提問」的厲害之處了。

但如果你回答「是的」,我每次提問,都得到了我想要的答案,那麼,我想恭喜你,你是一個懂溝通的人。

昨天去逛商場,無意間聽見了兩個人的對話,從他們的對話當中聽出來他們是認識但平時不怎麼聯繫的關係。

A:哎,好久不見,領著孩子出來玩啦。

B; 啊,晚上沒事,吃完晚飯出來溜達溜達。

A 啊,確實,孩子都喜歡這裡玩嘛,我沒事經常帶孩子過來。

B:嗯,是挺不錯的(尷尬笑一笑,不知道如何回答,眼神一直看向自己的孩子撫摸著孩子的頭)

A:嗯……(看見對方很尷尬也沒怎麼看自己的表情,不知道該提問什麼了),行,我先去逛逛,咱們回頭再聊。

B:行,回聊。

這讓我想起了一本書,是栗津恭一郎的《學會提問》。

確實是這樣。

為什麼有些人和別人對話分分鐘鐘就像在尬聊。

為什麼有些人和別人對話,給人以放鬆感,永遠那麼舒服,總會感覺兩個人對上眼了,有著聊不完的話題。

所以我個人認為, 好的溝通有一個共同點,就是你首先要學會提問。

就像剛才的這個情況,B明明可以反問對方A:

「嗨,好久不見,這麼長時間沒見你了,看你越來越漂亮了啊,最近怎麼樣?

「嗨,你也帶著孩子過來啦,你家孩子都這麼大了嗎,幾歲了,真像你呢」

我相信這樣最簡單不過的提問法肯定會讓話題有著一致的延續,不會像這樣導致讓人家A尷尬的結束。

巧妙的提問,你才能讓雙方有著更良好的互動。

為什麼提問很重要?那我們先來聽一下兩種不同的問法:

第一種:1.最近還好嗎?

2.最近怎麼樣?

這兩句話意思差不多,但有什麼區別嗎?

細心的你可能體會到了,對,第1種對方會潛意識回答,還挺好的,你呢?

第2種回答,「嗯,還是老樣子」

發現沒,第1種的回答他會給你我們傳遞的一種幸福感,間接增加兩個人的溝通溫度。

第2種回答,會給人一種生活當中的一些平淡或者不如意方式,給人傳遞一種生活上的平淡感。

第二種:1.你確定真的這樣做嗎?

2. 你這樣做真的好嗎?

我們發現意思又不一樣,第1種給人以提醒第2種,給人以警醒。

你學會提問,會引導別人回答你的方式,你才能在潛移默化當中改變著你們的關係,你會發現,不管你在和誰聊天,你肯定都在無時不刻的在向別人提問,而好的提問方法,也一定會逐漸引導你帶來新的靈感和啟發來擴展你的人際關係。

再來分享一個小故事

兩家麵館在同一個地理位置,店主也都是安徽的外地人,技術也相差無幾,且每天用餐人數幾乎也是對等的,但是有一個問題,每天晚上到了算帳的時候,A店總比b店的營業額要高出100多塊錢,這是因為什麼呢?

原因是a店的老闆很會說話,客人用餐的時候,他總會詢問一句,「要加一個雞蛋嗎?」,

客人覺得「有雞蛋呀,那就加一個」或者「既然人家問了,如果一個雞蛋都不捨得吃,多不好意思呀」便回答「給我加一個」

長此以往,a店的營業額要比b店高出一百多。

所以呢,你會提問,引導對方來回答你的問題,也有著一定的引導因素,說難聽一些也稍微帶有一些「操控」的意思,因為對方在回答你問題的過程當中,只要你問題問稍帶有目的性且讓對方不容易發覺的而且很容易回答你的問題,那你是站在主導位置的

什麼是想回答你的問題呢?

比如「你這個車真漂亮,怎麼想到選這款車了呢?」

「你家孩子這麼懂事,你平時是怎麼教育的?也給我支兩招?」

你看,這就是對方特別願意回答我們的問題。

但是如果你提了問題不對,比如說:

「小偉,都三十多了,怎麼還不談物件」

「張姐,你的衣服很漂亮,多少錢買的?」

你看,這就是不好的提問,別人不願意回答你的問題,那我們的提問就是不成功的。

所以,好的提問,是我們和他人關係發展的重要手段。

人性本就是這樣,因為別人的發問改變自己的想法行為的一種生物。

因為你提的不同問題會給別人不同的反應,所以導致溝通的效果的不同也是必然的。

有時候你也許會納悶,為什麼你問別人問題別人不願意回答你,或者別人在婉轉的回答你,那就是你提的問題出現了問題。

你可能會覺得還不就是提個問嘛,有那麼事兒多嗎,把簡單的事情弄複雜了,太累了。

其實不然,你想想,其實我們每天都在問別人問題,你會提問,你才能知道別人很多的資訊,你知道了別人的更多的想法打算,你才能和別人形成良好的互動,這就是所謂的知己知彼,所以我們會看見各行各業,不管是專家也好,談判高手也好,他們和別人接觸,會不時地向別人提出問題,比如:

「張哥你怎麼過來的,路上堵不堵」。

張哥回答「哦,我剛才打車過來的,可不唄,路上可堵了」。

這時候你會發現兩個人活動之後,小李已經把車給張哥安排好了,讓人家張哥很是感動。

提問,你就掌握著主動權,你就是在引導著對方的思路,掌控著兩個人的關係走向。

提問雖然不是溝通中的主場,但它是是我們談話中有效的輔助工具,那麼,提問這麼重要,應該如何去掌握一種會提問的方法方式呢?

我們在這裡謹記4點:

1.你所向對方提出的問題,一定是對方願意接受的問題。

2.你能給予對方啟發的問題,讓對方感覺到,「唉,你這個問題我怎麼就沒有想到過呢」啟發對方思路。

3.通過我的提問,去引導對方的思路,讓對方的決定有利于我。

4.獲取對方資訊,達到知己知彼,悉知對方的想法和價值觀。

在這裡我們把提問分為幾個階段:

第一階段:劣質問題

劣質問題就是我們提的問題不合對方口味,使對方反感。

「比如小偉,你一年掙多少錢呀」

「小偉聽說你女朋友三角戀了」

「吳總,您現在的經銷商給您報價是多少」

這些問題啊,就是直接擊中對方避諱的問題,而你又好奇特別想知道答案的問題,可以說你目的性特別強,給人以一種別有用心的提問,而你的問題也會直接跟對你們的關係造成負面影響讓人反感,那麼這種題當然就不適合問題,但我們發現,現實生活當中這麼問人的人還是蠻多的...

第二階段:輕鬆提問

輕鬆提問就是我們日常當中的基本性的提問,包括和陌生人建立關係的一些基本問題,比如,

喜歡看電影嗎?

你最近都忙什麼呢?

你現在學什麼專業等等。

第三階段:高質量提問

這個階段的提問方法,就是你能達到讓對方不假思索、不過腦子就很欣然接受地願意回答你的問題,或者你的提問能給對方帶來好的發現和啟發。

比如說向對方請教一些問題,或者拋出對方相對的專業感興趣的問題,或者引導出他的價值觀、觀念等等。

所以,我們在給別人提問題的時候要學習和避免的東西還有很多,而提問的核心就是找到和對方的共鳴感,用問題喚起對方內心深處不經意間想起的以前寶貴經歷或者是難忘的事情,而坦然的願意和你分享出來,分享他對你的信任,更好的打開對方的心扉讓兩個人快速的產生共鳴來激發對方的靈感,這就是我們提問的最重要之處。

那我們再講一下, 如何鍛煉自己提問題的小方法:

1.把提問當成一種遊戲

瞭解到了以上方法,你便清楚了你在提問會哪個層面上,然後試著用好的提問方式去問別人,通過自己的提問去觀察對方表情回饋,當你的故意提問收到了良好的信號,這時你體會到了提問的快樂,有了快樂你便把這種方法熟能生巧而熟練應用。

2.用心標記

在生活當中平時聽到的好的提問記錄下來,每天看一次,看多了,自然也會運用起來。

3.從電視電影或者是節目中學習

凡是公眾對話,裡面的說話都很有意思,哪怕是電視,尤其是這種訪談性的節目會讓我們學習到很多。

主持人他們提的問題都非常的好,而且很有水準,能夠激發嘉賓袒露自己真實的想法講述自己的經歷,通過一問一答讓整個對話變得輕鬆愉快。

這個方法也是最實戰、最有用的一個方法。

通過這個方法,你可能會喜歡看訪談類節目,你會體會到說話中的樂趣,你會看到人與人之間的溝通差距到底有多大。

提問問題是一種技巧,這裡面你能獲取到你想要的資訊,也能引起對方的深度思考或者是反省的一種方法。

有次和朋友在一起,我問他一個問題:

我說,你覺得幸福是什麼樣的概念,「幸福」對你來說是什麼呢?

他回答我說,幸福就是健健康康,快快樂樂,

隨後我又問他,你很健康,那你現在快樂嗎?

他說,誰不想開心快樂,但是目前我這塊來說,煩心事很多,工作壓力大,各種事情焦頭爛額,沒有什麼讓我覺得開心的事

最後他和我講了很多以前的、現在的生活經歷和感受,以及他想要得到的期望。

一問一答,之後我又表達了我的觀點和感受,一直聊到深夜兩點,我覺得兩個人有著聊不完的話題,這一次聊天過後,我們的關係又在潛移默化中改變著,並沒有用說教式的方式去罐輸給對方,而是用巧問的方式來找到對方的盲點,進行分析探索問題讓雙方達到一種豁然開朗的感覺。

確實是這樣,有時候你和別人在一起明明沒有話說了,其實就是缺少提問,真的是一個問題出來就可以引發更多的話題,延伸抒發對方的情感。

同理,如果你不是一個善于聊天的人,那麼提問,就是一個很好的方式,你避免問到對方一些不願意回答或者是反感的問題,而且提到一些對方想說的話題,那麼你的提問絕對是成功的,你會發現,你們的話題也絕對是聊不完的,你不會擔心一味講自己的事,也不會擔心冷場,也正是因為提問,你會讓自己變得善于說話。

真正的聊天高手,你會發現往往他說的會比較少,對方說的卻比較多,而他會以問的形式帶動著對方多說話,去發掘對方的很多資訊,在此情此景對話當中起到了穿針引線的作用,因為你掌握了對方足夠的資訊,知道了對方更多的感受和對人對事的各種見解和深刻的認識,這也是我們通過小技巧解決更複雜問題的更好途徑。

曾看到過這樣一句話:

我最近我嘗試著把「這件事為什麼要發生在我的身上」替換為」在這件事情當中我學到了什麼?這件事教會了我什麼?」

然後發現自己身邊一切全都變了。

自我提問也是如此,不同的提問方式會讓我們的思維模式和心情全部跟著改變。

有人一直把溝通當中認為你和我接觸,我就要把我的觀點來闡述給你,所以有些人他只考慮了如何說,而忘記了如何問,因而讓人聽著就是你一味的在給別人講述你的觀點和想法,而忽視了對方的想法和感受。

你只有會問,你說話才會有衝擊力,對方才會覺得你對他有興趣,你遇到問題的時候才會很快的突破你的屏障限制。

最後送給大家提問三原則:

1.找到對方的和關注點,並非自己的需求。

2.找到並關注對方的需求,不是你的決定。

3.對方做了決定,是引導,不是教導。

在日益激烈的競爭社會,你可能會有更好的機遇或者想法使你走向成功,但是有一項能力是你永遠不能缺失的,那就是說話溝通,即使你有著很好的家境,有著好的機遇和貴人相助,但你不懂得和他們去交往,也會最大限制你優勢發揮。

沒有什麼固定問題是非常棒的問題,你只要能夠打開對方想說的或者引發對方深度思考或者反省的問題,避免戳中對方的隱私,那,這就是好問題。

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