我和影帝前夫參加離婚綜藝，卻不小心互換了身體。

在詢問離婚原因的環節，我們披著對方的皮，撕爛對方的傘。

前夫：「離婚絕不是因為我前夫變丑了，我每天看著他的八塊腹肌哈喇子都流下來了好麼？」

我也不甘示弱：「因為在我眼里前妻就是仙女呀，我這依托答辯怎麼配得上她呀？」

觀眾：？

觀眾：感覺這對挺好嗑的啊，不李姐，他們為什麼要離婚？

1

網友并不知道我倆皮下換了人，彈幕刷得飛起：「到離婚綜藝直播間吃狗糧，是我瘋了，還是節目組瘋了？」

「哪位好心人為了前妻能自貶為依托答辯啊？」

「哦我的老天鵝啊，他的眼神還愛她！」

看到夸我和祁許洲甜的彈幕，比直接嘎了我還難受。

尤其是祁許洲頂著我那張能申請吉尼斯世界紀錄的盛世美顏，隨機抽取了一位幸運網友的提問「在離婚前，誰付出得更多」。

他冷淡地看了我一眼，斬釘截鐵：

「我。

「因為我是戀愛腦。」

我：「？」

你沒事吧，你沒事吧前夫？

頂著我的皮你就放飛自我了是不是？

2

我，孟念，實名討厭沒有邊界感的前夫。

他毀我高貴冷艷睿智大美女人設，我必毀他整個天堂：「還是我比較多些，因為我是我前妻的舔狗。

「我暗戀了她十多年呢。」

我能明顯感受到，祁許洲聽見我的胡說八道脊背瞬間僵直，呼吸都紊亂了幾分。

你別說，你還真別說。

祁許洲私下在我面前總愛犯賤，這還是我第一次見他把凝重寫在了臉上。

還蹙眉，眼神探究地盯著我：「你怎麼——」

我和他對視，得意洋洋地揚起高貴的頭顱，帶著三分冷酷七分霸道還有一分漫不經心地挑眉。

呵。

我什麼我，你當就你一個人會撕傘是吧？

姐睜眼說瞎話比你還 6。

祁許洲是被我兩米八的氣場壓得放棄反抗了，還是吃錯藥了，居然不反駁我。

而是強忍著耳朵滴血的怒氣，面無表情地應下了我的話：

「……嗯，確實是這樣。」

3

直播的詢問環節結束后，被缺德網友火速錄屏發到視頻網站上，網友評論：

「誰更愛誰這種問題都不肯服輸，你倆小學雞吧？」

「還是第一次看到祁許洲喪失表情管理，這個挑眉看得出來他真的很得意。」

「不過孟念的表情有點奇怪誒，感覺好像是被人說中了秘密。」

「不懂就問，這對戀愛腦與舔狗為什麼離婚啊，是想重新體驗戀愛的感覺嗎？狗頭.JPG」

「……」

與此同時，我和祁許洲的超話也被更名為「戀愛腦與舔狗」。

并且我一點進去就能看到祁許洲頂著我的臉，義正詞嚴地「我是戀愛腦」的動圖。

我：「……」

大熊貓的糧食都被這屆網友搶光了，這多損吶。

4

我真傻。

真的。

我單知道可以利用離婚綜藝和我的影帝前夫發一波前任財，讓我突破二線女星到一線女星的臨門一腳。

卻不知道原來身體互換的設定，在小說里常見得就跟菜市場批發的一樣。

莫名其妙換了身體，換不回來也就算了，現在還要防著祁許洲這個大冤種前夫毀我形象。

……

風評被害的娛樂圈女明星——我，摸著下巴，郁悶地看著祁許洲。

他顯而易見地已經開始適應我的身體了。

在嘉賓們逛超市采購物資時，他動作自然地拿了四包衛生巾，兩包日用、兩包夜用，以應付即將到來的例假。

但還是有所紕漏。

我忍了半天，沒忍住，低聲提醒他：

「大冬天的你別買薄荷味的啊，你是想體驗胯下生風的滋味嗎？」

祁許洲：「？」

在我面前，一百二十斤的祁許洲身體里，是一百二十斤的反骨。

他聽我一勸，又多拿了兩包薄荷味。

手搭在貨架上，語氣討打：

「如果我沒自作多情的話，你剛剛是在關心我嗎？」

我微笑，心平氣和：

「當然了，狗是人類最好的朋友，關心你，是每個愛狗人士都應該做的。」

「……」

被懟的祁許洲雖然面無表情，但還是聽勸的嘞。

他抿了抿唇，默默地把薄荷味的衛生巾放了回去，換了其他款式。

5

第一晚，節目組給我們六位嘉賓安排了旅館，但超市離旅館還需要一個多小時車程，其他兩對嘉賓坐在車上氣氛尷尬。

只有我，爭分奪秒地在給祁許洲科普做女生應該學會的事情。

單純地希望他別用我的身體丟人現眼。

我把收音設備摘了，湊近和祁許洲說：

「你知道這個怎麼穿嗎？」

我在胸前比劃了一下。

他說：「知道。」

「你確定？」

「當然。」

「真的假的啊，我不信。」

祁許洲嗤笑，有嘲諷的意味，但也格外好聽。

不愧是我的聲音。

就是他說的這話，讓人面紅耳赤：「你以前累得不想動的時候，不都是我幫你穿的嗎？」

我的老天鵝啊，我現在臉好燙，像火山噴發一樣。

實時直播間的觀眾見我這青澀小學雞的樣子，都已經嗑瘋了：

「啊啊啊！他倆背著其他嘉賓，咬耳朵講悄悄話！kswl!」

「祁許洲好容易害羞哦，他還臉紅了！」

「到底是什麼東西連我這個尊貴的會員都不能聽？」

「我警告你們，你倆最好把收音設備打開，別逼姐三百六十度托馬斯回旋滑跪求你。