」

　　我失魂落魄地把自己關在房間，一遍一遍地去撥周燎的電話。

　　二胖是受媽媽的囑托來看我，大概我現在憔悴的已經面目全非了，著實給他下了一大跳，我已經不再打電話了，我一邊摳著頭發，一邊做題目，強迫自己投入學習，好像只有這樣，我才能距離不知在哪的周燎更近一些。

　　我再次打通周燎室友的電話，卻被告知周燎已經休學。

　　是更加遙遙無期的。

　　我已經由無望轉向什麼都是希望，總之我要考完大學聯考，然后找到周燎，先打他一個耳光——也許我舍不得，然后再抱著他痛哭一場。

　　人總不會人間蒸發的，對吧？

　　大學聯考結束后，我就像一個暗中的私家偵探，先從快遞點的信息去查，我查到江西贛州一個地址頻繁地給周姨郵寄過東西，我拿著自己的壓歲錢，背著父母，坐幾個小時的火車，輾轉來到那里。

　　是一排破舊的筒子樓。

　　我按著郵寄地址摸索到一扇門前，開門的是頭發花白的一對老年夫婦，他們和藹地邀請我進來，電視柜上的合照里周姨果然扎著馬尾笑得陽光燦爛，我問他們說周姨回來了嗎，他們說周姨結婚了，不回來也好。我們大多在講一些過去的事情，周姨小時候多可愛，失蹤后他們無論如何也找不到，前兩年有了消息，現在兩夫妻已經覺得就算女兒不想回來，只要知道她過的不錯就可以了。

　　沒有消息，還是沒有消息，我定了當晚的車票打算直接回去，卻在一個完全陌生的城市暈頭轉向，饑腸轆轆，連和打的司機說清楚目的地都說不明白，口袋里的錢并不夠我繼續打出租車，我沿著街邊哭邊走邊罵周燎。

　　時隔許久我終于痛哭出聲。

　　我以為我的眼淚真的能夠忍到周燎出現再落下。

　　后來發現我連方向都搞不清楚，而世界這麼大，方向亂七八糟，我要去哪里找到周燎呢？

　　后來還是路邊巡警注意到我，把哭得一臉鼻涕一臉眼淚的我給送到車站，目送我坐上火車。

　　像是所有遺憾，如果當時我足夠幸運，我應該能夠聽到哪兩個上了年紀的巡警用聽不懂的贛州話碎碎念：

　　「現在的小孩真奇怪，替人報警了卻不露面。」

　　「你哪能知道這些男男女女心里在想什麼。」

　　我沒聽到也許并不是因為我不夠幸運，而是人與人的人生交錯而過，本身就是錯過。

　　我在入學后，就得知周燎已經退學了。

　　14

　　周燎簡直像是一記燙，燙成我心口一道丑陋的疤。

　　有些人遇見了是白月光，是紅玫瑰，是飯黏子，是蚊子血，但對于我來說，周燎不屬于上述的任何一種，他是我的一道疤痕。

　　時間挽救了我，我已經從無望的尋找中脫離出來，開始仇恨那時候告訴我考到北京來的周燎。在我每個失眠的夜晚里，我去描摹周燎的樣子，我都不會忘記加上，他早就預備離開了，早就預備一個人離開了，只是他從來沒有告訴過我。

　　大學剛入學，我消沉了很長一頓時間，我走過的每一條路周燎都可能走過，這讓我不敢出去，塌下了半學期的功課，期末復習的時候又沒日沒夜，考試結束就住了半個月的院，病好之后我才意識到自己把自己搞得有多糟糕。

　　我告訴我自己，我已經憑借自己的努力從那個窄窄四方的天地里走出來了，現在的我接受著最好的教育，與各種各樣優秀的人往來，我應該可以橫沖直撞向世界宣告自己的努力。可是我拿了根棍子，像孫悟空似的畫了個圈，不一樣的只是把自己圈進去了。我把自己弄得比之前還要糟糕。

　　我下定決心走出來，嘗試各種各樣的辦法，努力去參加聯誼會，社團活動，公開演講。也在學校的心理健康中心做過兩次心理咨詢，開始服用幫助睡眠的藥物，桌子上對著各種各樣的心理學相關的書。

　　同一個學院總有那麼幾個廣為流傳的人物。

　　后來我才知道原來周燎也是其中一個，問及同學他們大概會說，是那個長得很帥成績很好話又很少的男生？他退學了，為什麼呢？我也不知道。

　　我克制自己不去想周燎，覺得人生短短數十年，多少人都只是擦肩而過，并無故事，我與周燎可能也是，只是還有一個篇幅短小的故事而已。后來咨詢做過兩三次，我又拼命地想要了解收集更多關于周燎的信息，哪怕只言片語，哪怕只是一次平時作業。

　　我又找到了周燎當時的輔導員，可是還沒說幾句話我就覺得鼻腔發酸了，仰著頭憋回眼淚了。但那位老師一直都很有耐心，而我也真的把我和周燎的故事從頭說起，掠去那些不能讓人知道的秘密，直到他的不告而別，從人間蒸發了一樣。

　　輔導員只能安慰我，大概是覺得我可憐，在最后告別的時候問我：