我不知道要不要為姐姐隱瞞。因為我媽在我念高中的時候就和我說，趙漁你要是敢戀愛就別讀了，出去上班。

我不禁想，他們知道姐姐因為一個男生變成這樣，會怎麼樣。

正在我猶豫不定時，姐姐突然沖出來抱著媽媽大哭道：「媽媽，他不喜歡我，不喜歡我。」

我媽愣在當場，然后很快回抱住她，輕輕的拍著她的背道：「別哭了！不喜歡咱就是他沒眼光，我們雪雪以后遇到的男生，比他好的多了去了。」

我爸也道：「我還說什麼事呢，乖女你現在還小，等你以后長大了，見的人多了，你就不覺得他好了。」

我看著他們一家三口，只覺得好像做夢，原來爸媽也是可以這麼溫和解意的。

高一剛進校的時候，有個男生幫我搬了下行李，我媽回頭看到了，直接當著眾人的面打了我一耳光。

她罵我不檢點，才剛到校就招蜂引蝶。

什麼臟話都罵完了，我站在一群學生和家長之間，好像被人扒了衣服扔到陽光下一樣。

甚至我哭得淚流滿面，她也沒松口。

她說我不想挨罵，就自己管好自己。

后來我因為這事和她鬧了幾次，她總說她讀書少，沒什麼文化，還反問我為什麼總要同她計

較？

我終于明白這事和讀書、和文化都沒有關系，和人有關系，只是我不配讓她控制情緒，我只是他們發泄情緒的物品，誰會在乎物品的難過或者開心呢？

很奇怪，明明失戀的是姐姐。

我卻突然落了淚，不是不可以吃苦，不可以挨罵，不可以挨打。

只是不能對比，一對比，巨大的落差感就將我一點一點拖入深淵。

5

他們怕姐姐考不上大學，高一下學期的時候就將她送去學了畫畫。

因為姐姐走藝考這條路，高額的課時費和畫畫用費讓我家的經濟一度變得很緊張。

以至于媽媽會在下班以后做一點兼職，比如去附近的火鍋店幫忙。

姐姐也到了外地培訓，每次回來帶回一大堆衣服，媽媽總是給她洗好、晾干再給她這好放衣柜或行李箱。

洗衣機恰好在那年冬天壞了，他們遲遲沒有買新的。

于是每個周末我好不容易可以休息的半天都用來洗一家人的衣服，那年冬天我的手生了好多凍瘡。

我也曾向他們反饋，我高二了，學習很緊張。

冬天的衣服特別難洗，我每次用力將外套的水擠干，就已經要用掉我所有的力氣了。

我關于那個冬天所有的記憶就是干不了發餿的衣服，冰冷的自來水，洗衣服濕噠噠的廁所和灰蒙蒙的天空。

15 歲的冬天，我最大的愿望，是一臺洗衣機。

一臺洗衣機有那麼貴嗎？我甚至試過從生活費里攢出那臺洗衣機的錢，最便宜的就行，五百以內的。

無數次挨餓之后，我攢到了。但是當我把一張又一張攢下的錢遞到我媽媽面前的時候，她想的竟然是，給我的生活費是不是太多了，我還有余下。

這五百塊就給我當做后面的生活費。

洗衣機還是沒有得到。

后來我想過無數次，可能不是五百的洗衣機貴。

是我這個要去用洗衣機的人不配，只要是花在我身上的，哪怕多一分都是浪費。

后來姐姐放寒假，為了照顧她，媽媽重新買了一臺洗衣機。

我終于可以蹭洗衣機用了，卻沒有半分喜悅。

我甚至連去質問都沒有力氣了，因為答案我自己都能想到。

他們從來不覺得我和姐姐都是他們的孩子，我只是一個多余出現的人。

人的心好像生來就是偏的，愛是一種本能。

他們把所有的本能都給了姐姐，再也沒有剩下的給我了。

姐姐是受到命運眷顧的人，而我是被命運放逐的人。

姐姐在繪畫上有些天賦，加上后期爸爸媽媽砸了很多錢給她一對一補課，藝考結束后她反而考上了我們省很有名的藝術院校。

而我披星戴月的學不過勉強上了一所 211.

升學宴上，爸爸媽媽拉著她到處炫耀，我縮在角落里大口大口的吃著飯。

這時候不知道誰提了一嘴，問我爸媽道：「你們家趙漁考得也不錯呀！」

我爸只是深吸了一口煙道：「供兩個孩子，壓力大死了！」

于是善解人意的我，開學就申請了助學貸款。

整個大學我都像打了雞血一樣掙錢，大二我就經濟獨立了，再沒開口找他們要過一分錢。

我以為這樣的我可以獲取一些關注，得到的不過是變本加厲的差別對待。

從我連學費都沒找家里要后開始，家里的燃氣灶壞了會找我出錢換，空調壞了會讓我在網上選新的。

爸爸媽媽的手機也是找我掏錢買。

而我自己的手機用到屏幕都花都不成樣子了。

導火線是過年的某一天，我姐姐說你的手機怎麼花成這個樣子了，早知道我就不把我之前換下那個去賣二手了。

我才知道她今年換了兩個蘋果，都是爸媽給她換的。