夫妻相處，風雨時，才能見真情；平淡中，才能見真心。

有所珍惜，才能與幸福相遇；有所懂得，才會認為自己的付出與犧牲值得。

幸福不是誰欠誰，如果誰不懂得珍惜與呵護身邊那個真心對待自己的人，那麼最終你會發現，對方只是驅逐了一份虛情假意，而自己則弄丟了一份最寶貴的愛與信任！

關于這裡面的道理，也許發生在下面這樣一對夫妻身上的事情比較能直接詮釋清楚。

請聽一位55歲女人的不甘與憤怒：「丈夫出軌20年，如今他腦梗，家裡人要我照顧他餘生，你們換你你會這麼無私與大度嗎？」

01

大家好，我姓江，今年55歲，已經退休五年。

早在20年以前，我老公便不停地開始在外面找女人。從那時候開始，便再也沒有回歸過婚姻與家庭。

因為他知道我的娘家我回不去（當初為了嫁他，跟堅持反對的娘家父母反目），所以他便更加肆無忌憚的自己想咋樣就咋樣，從來不會考慮我的感受。

如果只從自己的角度來思考問題的話，那時候我一咬牙，就跟他離婚了。

但兩個孩子那時節一個只有7歲、一個只有5歲。如果離開的話，我自己沒有能力同時撫養他們，將一個留在他們父親身邊，我又不放心。

思前想後，為了兩個孩子我決定放棄自己的人生，忍了。至少他經濟方面的能力還可以。只要不離婚，錢方面還是不成問題，老婆孩子的生計他還是要管的。

我就把他當成提款機、當成具有實用功能的傢俱、電器之類的拿來使用就行了。

將感情與關注從他身上移開，對于我而言，反而是一種精神上的解脫與輕鬆。

02

之後整整20年的時候，他過得可瀟灑快活了。而我呢，真的從來再也干預過他，隨他忘乎所以，想幹什麼幹什麼。

時光一轉眼便迅速流逝，現在的他早已不同往日，完全變了一副情形。

因為幾十年花天酒地、不懂得愛惜自己，掏空了身體，得到很多病。前些時間還突發腦梗，身體無法自理了。現在的情況是：還是需要我伺候他。

我呢，辛辛苦苦熬了這麼多年，好不容易在將要步入晚年的時候因為兩個孩子已經結婚，自己也退休之後開始活得輕鬆自在了許多。

可生活剛開始有了盼頭，認為自己終于卸下了背在身上的包袱（兩個孩子）之時，又重新背上了他這樣一個甩不掉的巨大包袱，你們說我這是什麼命啊？

出于人道主義、出于婚姻的關係，在他發病住院期間，我還是承擔起了照顧的責任。

但是出院之後我聯繫了他的父母、兄弟姐妹，讓他們想辦法給他請看護、聯繫療養中心。

因為我們這幾十年以來相處的情形、我為什麼不離婚他們全家都清楚。

我真的沒受到他多少的疼愛與照顧，就連對待婚姻最起碼的忠誠他都做不到，辜負我這麼多年之後，為什麼我得全權承擔起他的餘生？

03

但是我的請求遭遇了婆家全體成員的反對。在他們看來，我們是夫妻，相互照顧是本分。

就算我們離了，現在他這種情況，論責任，首先也得落到我兩個孩子的頭上，不可能繞過我們自己小家庭當中的所有成員，牽連到他的原生家庭。

哎！如果按照正常的婚姻與家庭的排序、責權范圍來講，他們說的也沒錯。

但我真的是咽不下這口氣，覺得自己這輩子找了他，簡直就是虧到姥姥家了。

他又得成為我兩個孩子的負擔。沒辦法，只得勉強管著。不過想讓我盡心盡力、伺候得跟祖宗一樣，那是斷然不可能的了。

前段時間我在視訊上看到一個女人抽坐在輪椅上生活無法自理的老公耳光，對方只能痛哭流淚，網上一片罵聲。

只有我在想，那個男人之前究竟做了什麼？那個女人是不是也跟我有過一樣的遭遇呢？我雖然不至于虐待他，但從今往後想靠我享福，也註定是一種奢望了。

結語：

有人評價成熟這個詞，說：討厭的東西依舊討厭，但可以接受。

為什麼明明面對著一個出軌成性、毫無忠誠觀念可言的男人，女人還不願意選擇離婚？

不是因為還愛著對方、放不下對方，而是為了現實層面對自己而言更加重要的東西，只能做出更有利于這一切的選擇。

不可否認的是，現在的社會風氣已經發生了相當大的變化，百分之九十的男人都是有錢就變壞，早已忘記了當初之所以會娶身邊這個女人的初衷與好好待她的承諾。

他們之所以不願意離婚是因為拿對方當免費保姆使喚：自己可以自由自在花天酒地，瀟灑快活，家裡依舊有人幫他照顧兩老、照顧孩子、打理家務，何樂而不為？

像這篇文章當中的女主人公一樣，被對方發現為了孩子一定不敢跟自己離婚的話，所以男人就有恃無恐、放肆無忌了。

其實人生就是這樣無奈，總是無法擺脫自身實際情況的限制。所以，在面對一件事情之時，總得事先考慮清楚利弊與承受的極限在哪裡才行。

有時候你的決定有可能不僅僅是表面上看起來可能會面臨的負面影響，而是還有很多未知的危機與問題如影隨形，時時在考驗著你的忍耐極限。

其實說起來，似乎這個話題又繞回到了原點：無論男女，在結婚這件事情上，還是要慎重。挑對了人，才有幸福可言；挑錯了人，人生有可能變成一場噩夢。