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最失敗的「家庭教育」:暴躁的媽媽,悠閒的爸爸,養出一個問題的孩子

 雨夕
 

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每個暴躁媽媽背後,都有一個悠閒爸爸

聽過一個說法,如果一個男人是紳士,他旁邊的女人就會變成淑女;如果這個男人是個無賴,他旁邊的女人就會變成一個潑婦。

我老公也很「紳士」:洗衣、做飯女士優先,輔導作業女士優先,帶孩子出去玩女士優先……只有玩手機時他積極得不行。

孩子鬧了,他倒是會第一時間跑過來怪我:「你為什麼又把她罵哭了?」

他在客廳開心地刷抖音,女兒在小課桌前心不在焉地寫作業,只有輔導作業的我心急如焚。

《2020大眾心理健康洞察報告》顯示:

媽媽們的負面情緒主要來源于「因為家人或配偶的做法而感到不開心」,高達75.73%。

每個暴躁媽媽背後,都有一個無所事事的爸爸。

就像儲殷教授所說的: 「結婚以前脾氣也挺好的呀,小鳥依人一樣,怎麼結婚以後就跟母老虎一樣呢?

事實上,女人成了母老虎真的是男人逼的、孩子磨的、家庭催的,母老虎就是這樣練成了。」

妻子忙亂、孩子快被逼瘋的時候,你有沒有為他們做些什麼?

婚前說好的為全家遮風擋雨,當媽後才知道,所有的風雨都因老公的不作為而起。

李玫瑾說: 「家庭的很多問題源于婚姻,婚姻好孩子就好,婚姻不好孩子就不好。媽媽很重要,但是爸爸更重要。」

但凡老公能分擔一點家庭責任,有所依靠的妻子也不會將自己的不堪重負轉嫁到孩子身上。

一個悠閒的爸爸,換不來全家人的歲月靜好。

只會換來一個牢騷滿腹的妻子,和一個問題重重的孩子。

先有好爸爸,再有好媽媽

臺灣心理學博士洪蘭說: 「母親是一個家庭的靈魂,母親焦慮,全家焦慮;母親快樂,全家快樂。」

心情愉悅、情緒穩定的媽媽,固然是全家最大的福氣。

然而,媽媽的快樂,其實都取決于爸爸的愛。

每個溫柔媽媽背後,都有一個能讓她感到幸福的爸爸。

英國心理學家溫尼科特說: 「在家庭中,需要父親來讓母親感到身體上的舒服,在心靈上感動幸福。」

好的家庭關係也是一個「閉環」,即:爸爸愛媽媽→媽媽感到幸福→媽媽尊重孩子、教育孩子愛爸爸。

被爸爸用行動支持過的媽媽,才會有更多正能量回饋家庭。先有好爸爸,才有好媽媽。

爸爸用心,媽媽舒心,全家才能過得開心

也許有的爸爸會說:我不會做飯/洗衣服/收拾房間/帶不好孩子,分擔什麼呀?

難道妻子天生就會嗎?誰還不是從頭一點點學起的。

想起撒貝南,不會做飯,倪萍罵他「廢物」,他也調侃自己「四體不勤五穀不分不認識菜」。

可有了家庭後,他學會了帶孩子。

疫情期間無法工作,他跟妻子在家照顧雙胞胎。

晚上孩子經常醒來,一個孩子醒來哭鬧,又把另一個吵醒。

好不容易把這個哄睡,那個又醒了。

看著妻子整夜忙著哄睡、餵奶、換尿布,他也跟著妻子學換尿布、哄睡,與妻子輪流起床照顧孩子。

每兩個小時就起來一次,他很快就體會到睡眠不足的滋味,越發理解妻子的不易。

有時候還得逗孩子們玩,他跟倆孩子一起在地上打滾,滾得滿臉鼻涕。

雖然累得筋疲力盡,可他沒有一點怨言,反而覺得對不起妻子。

他甚至表示不工作也行,想回歸家庭,陪妻子一起體驗孩子的成長,不介意做一個「全職爸爸」。

更是多次表白妻子,希望她多一點快樂和幸福,不要被孩子牽絆住自己的生活。

教育家蘇姆林斯基說:

「你想教育好孩子,首先要真心喜愛自己的妻子。」

喜愛妻子不是口頭上說說就行了,而是以自己的實際行動減輕妻子的負擔。

看過一個視頻《我從不幫我太太》,裡面的父親是這樣說的:

我不會幫我太太打掃家裡,因為我也住這裡,我本來就需要清理。

我不會幫我太太煮飯,因為我想吃東西,我也應該動手煮。

我不會幫我太太洗碗,因為我也用了那些碗盤。

我不會幫我太太照顧孩子,因為他們也是我孩子,我的職責本來就是一個父親。

我不會幫我太太疊衣服、曬衣服,因為那些衣服裡也有我和我孩子的。

我洗衣服,因為裡面有我的髒衣服,有我孩子的髒衣服。

我不是在「幫誰做家務」,因為,我就是這家庭的一部分......

一個幸福的家裡,丈夫是不缺席的,他會跟妻子一起分擔家務事,共同營造家庭的幸福。

一個溫馨的家裡,爸爸是不缺席的,他會跟媽媽一起管教孩子,給孩子健全的愛。

丈夫把心思花在哪裡,妻子才會在哪裡放心,孩子才會在哪裡開心。

用心照顧全家的爸爸,才能給孩子一個幸福的媽媽、給孩子一個快樂的家。

 

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